Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах!
Date: Понедельник, 15 Сен 2008, 15:41 | Message # 27
The Guild
загрузка наград ...
Сообщений: 323
Статус: Offline
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я писать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама… Ладно. 'Мы едем, едем, едем в далекие края…' - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Дочка (любознательно) : - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : - В аиста, что ли?
Post edited by nick - Понедельник, 15 Сен 2008, 15:41
Сидят две бабушки-уборщицы на лавочке вплотную друг к другу... Одна кидает хлебные крошки голубям, а когда голуби подлетят вторая вскакивает и орёт "Кыш, блядь, демоны"
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: Yes!!!
Подборка самых глупых, смешных и бестолковых законов мира. Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.
Дания Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь. Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок. Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть. При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин. При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.
Англия Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах. Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника. Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
Законы городов
Честер Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
Херфорд Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
Лондон Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
Йорк При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука
Франция Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции. Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».
Китай Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу. Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
Индия Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.
Израиль
Законы городов
Арад Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.
Кирият-Моцкин По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.
Южная Корея Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.
Таиланд Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму. Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.
Канада Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире. Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно. Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.
Законы провинций
Альберта Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей. После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.
Квебек
Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует. Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.
Законы городов
Калгари Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.
Эдмонтон Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
Биконсфилд Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.
Глупые законы Америки
Законы городов
Бельведер Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».
Блит В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
Чико Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Глендейл Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
Голливуд В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Лос-Анжелес Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне. Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде. Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
США. Законы штатов
Коннектикут Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час. Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.
Делавэр Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.
Индиана Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно. Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4. Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Айова В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут. Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Мэн Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
Массачусетс Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей. Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
Миссури Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
Нью-Джерси «Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным. Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Оклахома В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера. Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению. Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.
Пенсильвания Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме. Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным. Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась. Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.
Теннесси Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
Техас Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской. Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.
Вашингтон Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции». Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек. Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.
Законы городов
Уотербери (Коннектикут) Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.
Стерлинг (Колорадо) Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.
Льюис (Делавэр) Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.
Чикаго (Иллинойс) Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.
Джольет (Иллинойс) Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.
Кенилворт (Иллинойс) Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.
Натома (Канзас) Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
Портленд (Мэн) У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны
Миннеаполис (Миннесота) Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.
Кливленд (Огайо) Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии. Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.
Клинтон каунти (Огайо) Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.
Оксфорд (Огайо) Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.
Полдинг (Огайо) Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Кламат-фолс (Орегон) Запрещается свистеть под водой. Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.
Аллентаун (Пенсильвания) Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.
Ричмонд (Виргиния) Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.
Date: Понедельник, 29 Сен 2008, 15:13 | Message # 34
The Guild
загрузка наград ...
Сообщений: 323
Статус: Offline
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим!
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... Посмотрел и добавил: -Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен! Так и осталась Ева без подарков!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года. Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной! Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают. Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. "Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!"
Прапор везет через КПП тачку с говном, у него майор спрашивает -что везешь? прапор -ничего, говно вывожу -ну ладно иди тогда идет дальше встречает полковника -пропор что везешь? -да ничего -нука покажы -да говно везу товаришь полковник -ну иди тогда хоп на посту говорит дежурный -товарищь прапорщик вас к себе срочно вызывает генерал подходит прапор к генералу -что спер говори давай -да ничего товаришь генерал -а ну показывай ковырялся ковырялся генерал в каке ничего не нашел -хм странно точно говно нет ничего, можешь быть свободен выходит прапор за проходную выворачивает говно на обочину и говорит -что что везешь, что везешь=тачку спиздил вот что!! если ты нашел за что жить - найди за что умереть! Surex, Yadovit
Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю- ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20 миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
-что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... -а что должен? -про бизнесменов что-нибудь -так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Продолжается борьба номинантов «Премии Дарвина» за самую нелепую смерть ----------------------------
Стоял под грузом
О похитителе металла из чешского города Жатеца рассказала местная газета Dnes. За добычей он отправился на заброшенный промышленный объект. Увидел лифт, стоявший внизу. Сначала отрезал электрические кабели. Потом, видимо, подумал, что не худо было бы прихватить и стальной трос - за него тоже можно выручить деньги в скупке. Стал пилить ножовкой.
Охотник за металлом даже не успел передохнуть. Как только трос был перепилен, на него свалился противовес, которым тот удерживался. Убило, однако...
Не соблюла технику безопасности
Лидия, учительница биологии из Софии (Болгария), ехала на машине с двумя друзьями. Они зачем-то остановились, вышли и, приоткрыв крышку канализационного люка, стали туда что-то сыпать и лить. По мнению полиции, это были ядовитые, горючие и летучие вещества, включая эфир - наркотическое средство. Может, нанюхавшись его, Лидия и совершила столь неосмотрительный для учительницы поступок. Ведь при жизни она любила проводить химические опыты. Знала в них толк.
Короче, в канализации образовалась какая-то гремучая смесь. Она взорвалась. Крышка люка вылетела и напрочь сшибла Лидии голову. Она даже удивиться не успела. Двое ее друзей остались живы. Но, придя в себя, так и не смогли объяснить мотивы содеянного.
Срубил сук, на котором сидел
Житель штата Нью-Йорк решил убрать засохшие ветки с дуба, в который ударила молния. Привез во двор взятый в аренду шредер - измельчитель древесины, мощный промышленный агрегат, который перемалывает ее в щепки. Чтобы сэкономить время и силы и не перетаскивать ветки, поставил шредер прямо под деревом - мол, отпилит и сразу сбросит в большую приемную воронку. Прислонил лестницу, забрался и начал пилить, предусмотрительно включив агрегат. Но первым упал в шредер отнюдь не сук, а сам любитель навести порядок, который сорвался с потерявшей равновесие лестницы. Частично измельченным его нашли соседи.
Пытался отнять кость у собаки
Случай опять же из штата Нью-Йорк. Мужчина (50 лет) охотился на птиц в сопровождении собаки. Решил покурить. И тут собака нашла кость - какую-то вонючую полуобглоданную оленью ногу. «Фу, фу», - скомандовал охотник. Но собака ногу не бросила. Тогда он взял заряженное ружье за ствол и попытался вышибить кость из зубов партнера, ударяя по ней, словно бы клюшкой по мячику для гольфа. Конечно же, ружье выстрелило. Охотника доставили на вертолете в ближайший госпиталь, где он и скончался от ран живота, несовместимых с жизнью.
Погнался за шустрым кроликом
Сообщение поступило от врача «Скорой помощи», который, к сожалению, не уточнил место происшествия. Но похоже, что дело было в Австралии, а может быть, и в США - и там и там полно диких кроликов. Один из них и довел человека до смерти.
Пьяная компания каталась на снегоходах. И тут появился кролик. За ним погнались не все участники прогулки, а только самый пьяный. Ушастый отчаянно маневрировал, пока не устремился прямиком к дороге, на которой не было снега. Водитель тоже прибавил оборотов, чтобы догнать кролика раньше, чем тот достигнет поверхности, непригодной для движения снегохода. Кролик же запрыгнул в большую трубу, которая проходила под дорогой. Ну и водитель влетел туда же.
Как уверял врач «Скорой помощи», части снегохода разметало метров на 20 - взорвался бензобак, который был расположен спереди. Водитель погиб. О судьбе кролика ничего не известно.
Пошутил с оголенными проводами
Молодой человек (23 года), житель Пенсильвании (США) - сейчас он там похоронен, - стал жертвой собственного любопытства. Он работал в компании, которая тестировала разное электрическое оборудование. И решил протестировать свое тело, утыканное колечками и цепочками, - пирсингом увлекался. Сослуживцы уговаривали: не надо присоединять к колечкам на груди провода, а тем более пускать по ним ток. Но молодой человек взял два зажима-крокодила и все-таки осуществил задуманное.
Убрал подстеленную «соломку»
Итальянец Дэвид (46 лет, взрослый вроде бы уже) похитил мягкий, обтянутый пластиком поролоновый матрац, который был закреплен на металлическом ограждении в конце горнолыжной трассы. Многие, конечно же, видели подобные «подушки безопасности» - ярко-желтые или оранжевые.
Похищение было совершено с целью прикольно съехать с горы на этой штуковине. Съехал. Очень быстро и очень прикольно - врезался в то самое ограждение, с которого сам снял матрац. Разбился насмерть.
Кстати, аналогичный случай произошел ровно 10 лет назад, что отмечено в анналах «Премии Дарвина». Юбилей...
Парень по имени Мэтью тоже тогда умыкнул матрац. Правда, врезался не в ограждение, а в столб лыжного подъемника, который прежде был обмотан именно этим матрацем.
Дэвиду и Мэтью уже поздно читать поучительные истории. А другим будет полезно.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
