Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
Добавлено (03 Июл 2008, 15:11) --------------------------------------------- Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит : - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#@...
Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом. - Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вот такого осетра вытащили, на восемь метров! - Ну это ты гонишь! - Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров, в натуре! - Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то! - Да я, в натуре, за базар отвечу! Хочешь стрелу забьем? - Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!! В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля. Воскресенье, вечернее построение. Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!? По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. рота на полчаса упала. ---------- Разглядываю японскую дореволюционную открытку. Под картинкой надпись Bazar at Kaleyskaya street, Vladivostock.
Калейская, калейская... Сколько лет прожил в этом городе, не попадалось такое название.
Лезу в яндекс. Первая же ссылка гласит: "Калейская молковь, как выузе упели понять, тюдесным облазом подходит к васему национальному напитку..."
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
У бабки в деревне на дерево около крыльца залез медведь, ей стало очень страшно и она позвонила в службу спасения! Приезжает огромный мужчина с винтовкой, и малюсеньким беленьким песиком. Представляется: Я Егор, а это тренированый пес Кефирчик! Егор: План действий: Я забираюсь на дерево и пугаю медведя, он падает, тренированый пес кефирчик откусывает ему яйца, медведь убегает в лес! Все понятно? Бабка: А зачем винтовка? Егор: Если вдруг с дерева первым упаду я, мочи на х__й этого кефирчика!
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Добавлено (11 Июл 2008, 11:28) --------------------------------------------- ЭТОТ АНЕКДОТ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МАКСА
Муж: - Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
Добавлено (11 Июл 2008, 13:51) --------------------------------------------- Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр!
Добавлено (11 Июл 2008, 13:52) --------------------------------------------- Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма.
Добавлено (11 Июл 2008, 15:22) --------------------------------------------- Very FUNNY (для тех кто знает английский)
George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I"m asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's whose name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Приехали знакомые вместе со своей престаренькой бабушкой - божьим одуванчиком, а у отца собака бежит к ним, все замерли - сейчас прыгнет на бабушку показать как она рада гостям, бабушка и рассыплется. Батя: - ФУ!!нельзя!! Бабуля(тоже с юмором): - Да она меня не укусит, меня ж жевать долго. - Ну не знаю...Она вообще-то сухой корм любит...
Добавлено (15 Июл 2008, 14:32) --------------------------------------------- Отрывки из школьных сочинений...
*** На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *** Отец Чацкого умер в детстве *** Под старость лет его приковало к постели раком. *** Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь *** Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *** Маша имела сношения с Дубровским через дупло. *** Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". *** Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... *** Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. *** Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. *** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! - Ну и как я теперь поеду?
Добавлено (17 Июл 2008, 14:26) --------------------------------------------- Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Добавлено (17 Июл 2008, 15:37) --------------------------------------------- Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.
Добавлено (18 Июл 2008, 14:23) --------------------------------------------- Вовочка идёт по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чём же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
Добавлено (18 Июл 2008, 14:26) --------------------------------------------- Новый русский консультируется со специалистом по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Добавлено (22 Июл 2008, 13:30) --------------------------------------------- Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...
- Здравствуйте! К "ПивНет" подключиться не желаете? - "ПивНет"? Что это? - "ПивНет" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу...
- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть? - В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем. - То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга? - Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее. - Скажите, а какое именно пиво я буду пить? - Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У нас есть даже специальный нефильтрованный канал! - Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива? - Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей, они соответственно будут дороже за литр. - А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"? - Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного. - Да, я понимаю. - Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива. - Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных объемов? - Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите, истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно, испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением. Страшней всего, что кому-то придется бежать до далекого ночного магазина и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"! - Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но вот моя жена... - Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так сказать, насущных проблем. - О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся! - Спасибо, что выслушали меня.
Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль - свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо праздник какой-то!
В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть. На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что "Сибирские СпиртоСети" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к центральному спиртопроводу...
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Добавлено (23 Июл 2008, 15:22) --------------------------------------------- Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
Добавлено (23 Июл 2008, 16:11) --------------------------------------------- Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода. 30 минут… 1 час… 2 часа… Наверно меня просто наали разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!
Но все по порядку.
Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк.
Остальные тупо спалились.
Со слов Толи:
Еду в автобусе, вдруг вижу — мой бывший одноклассник, которого я уже 6 лет не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой. Мама открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока пили чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате.
Со слов Вани:
Пришел домой, зашел к себе в комнату, смотрю — дверь пропала. Я в панике, не знаю что делать. Решил спрятаться от того, кто или что украл дверь, под столом. Соорудил подобие шалаша, постелил одеяло, взял фонарик и повесил крестик перед «входом». Тут меня приспичило по-маленькому. Что делать? Поал в пустую бутылку и поставил ее на стол, под которым прятался, чтобы отгонять злых духов. Утром состоялся серьезный разговор с родителями.
Со слов Светы:
Всю дорогу за мной шел какой-то негр. Я бегом добежала до дома и быстро закрыла за собой дверь. Пошла переодеваться, открываю шкаф, а там — ОН!!! Тот самый негр, который меня приследовал. Только голый и с возбужденным членом. Я резко закрываю шкаф, зову на помощь и одновременно баррикадирую дверцы. Родители стояли на пороге моей комнаты в шоке. Я им: -Что стоите? Вызывайте полицию! Мама где стояла, там и села. Помощь вызвали, только не синие формы, а белые халаты. Сделали укол, проснулась на следующий день в госпитале.
И.... мои любимые анектдоты про девочку :-) ------------- Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк: - Девочка, дай мне ведерко. - Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не давала. - Девочка, а я тебее глазик выколю ! - Все равно не дам ! Мне мама сказала... Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит: - Ну, что дашь мне ведерко ? - Не дам ! Мне мама сказала... Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает игрушки и идет к дому. - Ты куда ? - Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой. -------------
- Мальчик, ты почему плачеш? - Я видел старого шарманщика!.. - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула! - Ну это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал и уже с порога закричал жене: - Где пила? - Я не пила! - Я еще раз спрашиваю: где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Ваня - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью. - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Добавлено (13 Авг 2008, 15:19) --------------------------------------------- В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев: - Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком?? Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит: - А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду... - Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?
Добавлено (13 Авг 2008, 15:22) --------------------------------------------- Анекдот для Макса:
Встречаются два мужика. Один другому: -Ты какую бы жену хотел иметь: красивую и гулящую или уродину, но чтобы верная была? -Ты знаешь..... Наверное уродину и чтоб гулящая была! -????? Почему? -Да чтоб я её дома не видел!
Добавлено (13 Авг 2008, 15:25) --------------------------------------------- И опять мой любимый анекдот про девочку:
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. - Девочка, что случилось? Что с тобой? - Наигралась, бл@!
Добавлено (15 Авг 2008, 13:41) --------------------------------------------- И опять... про кого бы думали? Правильно.. опять про девочку:
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. -Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Добавлено (15 Авг 2008, 13:47) --------------------------------------------- По типу притчи:
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
Добавлено (15 Авг 2008, 13:49) --------------------------------------------- Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Добавлено (18 Авг 2008, 17:04) --------------------------------------------- Про блондинок я тоже собираю анекдоты... Потом издадим сборик, кстати :-)
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет. - Ты что, Петька? - Корень квадратный ищу. - А Василий Иванович где? - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...
Сынок не может оторваться от компьютера (играет в линягу). Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Придётся лечить! Родители: - Как? Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками...
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором!
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки". В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестёрки".
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушёл. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт: - Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?! - А что такое - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!"
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:" Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и наеб...ся и напляшешься."
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Спартак. -Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?! -Тогда бы я болел за Спартак.
Date: Понедельник, 08 Сен 2008, 13:29 | Message # 24
The Guild
загрузка наград ...
Сообщений: 323
Статус: Offline
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начался через неделю...
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь! Пьерро: - А вы ее понюхайте.
